На даче тёща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идёт, мама…
— Ну и что?! Надень плащ!
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
Девушка говорит парню:
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение…
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке «Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками» — это всего лишь «странность»?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит «Дайте подкожную часть свиного трупика»…
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!
- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они — на родине, это я — за границей.
-
Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…
