С одной стороны, перспектива первого свидания наполняет нас радостным чувством огромных возможностей. С другой – внушает опасения. Многие из нас могут вспомнить встречу с новым знакомым, который сначала произвел яркое впечатление, однако через некоторое время оказывалось – оно было обманчивым. Психологи выделяют несколько признаков, по которым мы можем лучше понять, насколько человек искренен и готов к отношениям.
Обманчивый юмор
Мы склонны подпадать под обаяние людей с чувством юмора. Шутки повышают нам настроение, а заразительный смех, который передается собеседнику, создает чувство единения. «Многие женщины, готовясь к свиданию вслепую, часто опасаются встретиться с человеком откровенно опасным или неадекватным, – говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. – Поэтому они откликаются на юмор как показатель ума и гибкости позиции и особенно ценят самоиронию, которая характерна, как правило, лишь для психически здоровых людей». Однако исследования психологов Клаудии Брумбаух (Claudia Brumbaugh) и Криса Фрэйли (Chris Fraley) показывают, что за обилием шуток порой скрываются крайне неуверенные в себе люди, которым по тем или иным причинам трудно строить близкие отношения*. И свое остроумие они используют для создания иллюзии доверия. «Обратите внимание – не отвлекает ли вас пусть даже блестящее чувство юмора вашего визави от него самого, – говорит семейный психолог и писатель Пэг Стрип (Peg Streep). – Уверенный в себе человек, настроенный на отношения, не склонен на первых же встречах к такому маленькому театру одного актера. Это, скорее, ближе тем, кто хочет убедить и партнера, а часто и самого себя в самой способности к сближению».
Ощущение границ
Конечно, встречаться с откровенным молчуном не доставляет удовольствия. Вместе с тем исследования показывают, что излишняя откровенность в самом начале отношений может оказаться предупредительным «красным флажком». «Неуверенные в себе люди склонны обширно делиться информацией на первой же встрече и в целом словоохотливы, – говорит Пэг Стрип. – Такое поведение порой считывается собеседником как открытость и честность с их стороны, но часто это не так. Они нацелены главным образом лишь на себя, свои потребности, и ваш мир им не столь дорог и интересен. При этом тревожные по природе люди могут в какой-то момент казаться более содержательными и глубокими – их истории представляются нам более драматичными, чем у тех, кто чувствует себя более стабильно и защищенно. Однако это лишь в начале знакомства. Когда же между людьми возникают отношения, это постоянное внутреннее беспокойство нашего партнера может оказаться разрушительным для отношений и сложным для принятия».
Противоположности притягиваются?
То, что поначалу нас особенно привлекало в партнере, в конце концов может начать раздражать. Психологи Уильям Сванн (William Swann), Дженнифер Селлерс (Jennifer Sellers) и Кати Ларсен Маккларити (Katie Larsen McClarity) в своем исследовании выясняют, что происходит, когда два потенциальных партнера по-разному раскрываются в общении**. На одном полюсе – раскрепощенный экстравертный способ взаимодействия, на другом – более молчаливый интровертный, нуждающийся в паузах и осмысливании. И если один человек склонен открыто демонстрировать все свои чувства и эмоции, то второму требуется больше времени для вербального реагирования. Интроверт к тому же, скорее всего, будет говорить тише, в отличие от экспрессивного экстраверта. «Интересно, что в самом начале встреча двух противоположностей работает на развитие отношений, однако в дальнейшем такая конституциональная разность личностей может отдалять людей друг от друга», – говорит Уильям Сванн. Исследователи отмечают, что в том случае, когда мужчина молчалив, это не смущает женщину. Напротив, она называет его хорошим и внимательным слушателем, что в свою очередь ассоциируется у нее с добротой и надежностью. Такой мужчина может быть также привлечен женской разговорчивостью – это интерпретируется им как открытость и искренность. Однако исследователи обнаружили, что в конечном счете в подавляющем большинстве случаев мужчины обрывали такие отношения. В особенности если женская экспансивность сочеталась с критичным настроем. Вместе с тем Лев Хегай считает, что разница характеров – не главная и не единственная причина, по которой люди способны расстаться. Разрыв отношений может быть обусловлен более глубокими причинами. «Отношения потому и завязываются, что в партнере видят свой нереализованный потенциал, – говорит он. – Поэтому то, что мы осознаем, насколько мы отличаемся от партнера, не вредит союзу. Причиной же разрыва служит нежелание мириться с различиями, которые мы называем несовместимостью. На самом деле часто за этим стоит неспособность справиться со своими собственными проблемами. Только любви под силу принимать различия с радостью, как благоприятную возможность, а не как негативную фатальность».
Фактор правды
Исследование группы психологов под руководством Роватта Вэйда (Wade Rowatt) показало, что 81% людей, знакомящихся в интернете, склонны преувеличивать свои достоинства***. «Они лукавят в отношении возраста, роста, веса и финансовой состоятельности, не говоря уже о фотошопе собственных фотографий», – говорит Вэйд. Исследователи отмечают, что чем более привлекательным кажется нам потенциальный романтический партнер, тем более охотно и мужчины, и женщины готовы приукрашивать себя в его глазах. В цифрах это выглядит так: 46% мужчин и 35% женщин признают, что выдавали желаемое за действительное, для того чтобы заинтересовать выбранного кандидата и получить свидание с ним.
«Разумеется, это не означает, что вы непременно встретитесь с любителем «подретушировать действительность», но если вы знакомитесь онлайн и готовитесь к первой встрече, не стоит сбрасывать со счетов большую вероятность этого», – предупреждает семейный психолог Пэг Стрип. Юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что отнюдь не только страх быть отвергнутым побуждает людей искажать информацию о себе. «Быть или казаться – сложная дилемма, – утверждает он. – Человеку лишь кажется, что он такой-то, но он не может быть уверен, какое впечатление он производит на окружающих, каким видят его они. Мы слишком часто не знаем, кто мы на самом деле. И в этом смысле обманываем ожидания партнера непредумышленно».
Исследование психолога Тима Кола (Tim Cole) показывает, что люди и при личных встречах скрывают истинные факты о себе и выдают партнеру отредактированную информацию (почему он/она не сумели получить высшего образования, потеряли работу)****. Если отношения продолжаются, то, как правило, рано или поздно правда всегда открывается. Когда между партнерами установилась искренняя связь и они заинтересованы развивать союз, на ложь, допущенную в самом начале во имя того, чтобы не потерять возлюбленного, некоторые готовы закрыть глаза. Хуже дела обстоят в том случае, если вы встречаетесь с человеком, который заведомо говорит вам неправду, чтобы лишь искусно создавать иллюзию теплоты и доверия. За счет такой лжи он контролирует границы вашей близости. И если вы, как вам кажется, обретаете пространство доверия с таким человеком, которого Кол называет «избегающий чувств», это может в дальнейшем нанести сильную травму. Лев Хегай призывает нас не забывать, что, входя в отношения онлайн, мы автоматически соглашаемся на игру. «Только игровая установка позволяет извлечь из этого опыта что-то интересное, – говорит он. – Игра не означает ложь или избегание близости. Такая творческая игра позволяет нам найти и новое, более адаптивное для нас поведение. И часто это отнюдь не уход от реальности, а новый мостик к ней».
psychologies.ru